PENSAMENTOS

62. Semelhanças: Tal como Joana D’Arc, que ouvia vozes divinas vindas não se sabe de onde, nossa ilustre presidente também as ouve, porém não tão sublimes: ‘Fora Dilma’, ‘Dilma, vai tomar...’ etc.

63. Novas ideias: Depois da desastrada tentativa de recriar o CPMF, a equipe econômica cogita agora relançar a derrama, aquela mesma da Inconfidência Mineira: cada estado se compromete a pagar anualmente ao governo 100 arrobas de ouro (1500 quilos), ou o equivalente a isso em dólares. Se o estado não conseguir arrecadar tal quantia, a polícia federal invade os estabelecimentos comerciais, as fábricas, os bancos e as casas dos contribuintes para arrecadar o que ficou faltando.

64. Deficit: A proposta de Orçamento enviado ao Congresso apresentará um deficit. Na verdade, mais de um: deficit de vergonha na cara, deficit de competência e deficit de respeito às leis.

65. Bonecos: Estão pensando em fazer um boneco inflável nas manifestações programadas para o 7 de setembro em homenagem à presidente. Falta, no entanto, um nome para batizar a coisa. Minha sugestão é Loucapalooza.

PENSAMENTOS

62. Deu no Estadão: “Delfim desistiu de Dilma.” Mais um que  tira o time de campo.

63.Fe (massa atômica 55,845 u ± 0,002 u): A Presidente comanda o país com mão de ferro. É ferro, sim, mas é sucata.

64. Deu na Folha (30/8): “Lula afirma que voltou ‘a voar’ para aliviar a presidente.” Prova inequívoca de que barata voa.

65. Página 2 da Folha de domingo: “Puro desespero”, “tresloucada tentativa”, “Organizações Tabajara”, “A nação está cheia de lama”. Será que a mulher não se manca?

66. Cícero: Quosque tandem, Catidilma, abutere patientia nostra?

67. Brasília: Nossa capital precisa de chumbo. Não me refiro a chumbo grosso, isto é, balas de armas de fogo. Afinal, sou um pacifista! Penso mais em chumbinho, aquele veneno para matar ratos, dos quais os palácios, os ministérios e o Congresso estão infestados.

68. Mudança: O Brasil, defende o PMDB, precisa mudar. Eu concordo. Mudar para a Alemanha, por exemplo.

69. O povo sai de casa: Os que criticam o governo ocupam as ruas. Os que o defendem ocupam as ciclovias.

70.Entrevista:

- Quando o senhor acha que haverá recuperação econômica?

- Segundo os economistas consultados, só Deus sabe.

PENSAMENTOS

62. Esclarecimento: O PT quer deixar claro que não conhece aquele José Dirceu que está na cadeia por suspeita (!) de corrupção. O Dirceu que eles conhecem é outro.

63. Pressa: Pedestre paulistano atravessa a rua com o sinal vermelho mesmo quando não está atrasado. É um traço da nossa personalidade neurótica.

64. Futuro: A presidente, antecipando-se ao lugar que o futuro lhe reserva na história do Brasil, já assumiu uma pose e um olhar de estátua.

65. Rússia: Este governo é tão incompetente que, mesmo quando combina com os russos, a coisa não dá certo.

66. Cuba: Na última visita que Lula fez a Cuba, reuniu-se a portas fechadas com Fidel Castro e Che Guevara, ambos falecidos faz tempo.

67. Divisão: A proposta da recriação da CPMF divide a opinião pública: de um lado, 100% são contra, e, de outro, 100% não são a favor.

68. Estatísticas: A presidente afirmou no Ceará que ‘a minoria (93%) aposta no quanto pior melhor.’

69. Pixuleco: Olhando assim de perto aquele boneco, a semelhança é impressionante. 

PENSAMENTOS

62. Paradoxo: A diminuição da atividade econômica não para de aumentar.

63. Mais uma boa notícia: A volta da CPMF, o imposto do cheque, de saudosa memória. Sou a favor. E digo mais: espero que a alíquota, que era de 0.38, seja elevada para 2.49, com apenas uma pequena ressalva: que esta ‘contribuição’ atinja tão somente a presidente, seus ministros, todos os seus aspones, os congressistas, todos os funcionários de qualquer escalão, além daqueles 22.000 cargos ‘comissionados’.

64. Ao pé da letra: Eu gostaria que a disposição do governo de ‘cortar na carne’  fosse literal, tipo Estado Islâmico.

65. Proteção ao pedestre: Como o prefeito de São Paulo não tem muita imaginação, ele agora está estudando construir lombadas nas ciclovias. Tal como a Dona Bela, da Escolinha do Professor Raimundo, ele só pensa ‘naquilo’.

66. Lembrança: Os olhos do Collor me fazem lembrar de uma velha (e linda) canção de Tom Jobim: “Esse seu olhar, quando encontra o meu...” Eu me borro de medo. Sinceramente, com aquele olhar de falcão faminto, sem falar no saco roxo, só o Janot para segurar a barra.

67. Gilmar Mendes: O Lewandowski do PSDB.

PENSAMENTOS

62. Poemas:

Fora eu um poeta, e comporia uma estrofe,

Rimando Youssef com Roussef,

Pois ambos merecem estar

Nas mãos da PF.

63. Janot¹

- Com a palavra o nobre senador Fulanclever de Souza. Vossa Excelência tem cinco minutos.

- Muito obrigado, Senhor Presidente. Eu queria, em primeiro lugar, cumprimentar blablabla, blablabla e também blablabla. Antes de iniciar meus questionamentos, eu gostaria de dizer que blablablablablabla, de acordo com a Constituição, uma vez que blabla Lava Jato e, mais do que isso, blablablablablabla foro privilegiado, constituem um absurdo jurídico, pelas seguintes razões: em primeiro lugar, blabla político e econômico; não bastasse isso, é preciso que fique claro que blablablablablabla, blablablablablabla, blablablablablabla. Por último, Senhor Presidente, blablablablablabla blablablablablabla blablablablablabla.

Dito isso, eu gostaria, Doutor Janot, que Vossa Senhoria me respondesse, não só a mim mas, sobretudo, ao blablabla brasileiro quais as medidas blabla Vossa Senhoria...

- Seu tempo está esgotado, senador.

64.Janot²: As confortáveis poltronas dos senadores deveriam ser equipadas com uma luva de boxe presa a uma mola. Uma vez ultrapassado o tempo concedido ao parlamentar, automaticamente ele levaria uma porrada no cara para calar a boca e devolver a palavra ao Presidente da sessão.

65.Janot³: O Procurador-Geral da República revelou, ao longo de toda a sabatina a que foi submetido, nervos de aço e bunda de ferro.

66.Janot⁴:

- Com a palavra o nobre senador Oinotna Solrac Moraes. Vossa Excelência tem cinco minutos.

- Pois não, Senhor Presidente. Sem mais delongas, vou apresentar os meus questionamentos:

1) Doutor Rodrigo Janot, como Vossa Senhoria explica o etc.? 2) Por que Vossa Senhoria etc.?... 9) Vossa Senhoria concorda que etc.?... 28) Quando foi que a Lava Jato etc.?...35) Não é verdade que etc...? 60) E por último, Doutor Janot, eu gostaria que Vossa Senhoria explicasse o etc. É o que eu tinha a perguntar, Senhor Presidente. Muito obrigado.

- Passo a palavra para o senhor Janot.

- Eu não entendi algumas perguntas. Vossa Excelência poderia repeti-las todas, por gentileza?

PENSAMENTOS

56. Diálogo na selva:

- Youssef!

- No. Me, Paulinho. You, ssef.

- Muito prazer.

57. Latrocínio: Morte seguida de roubo.

58. Das duas, uma: Para reduzir gastos, ou o governo restringe as aposentadorias ou restringe os aposentados.

59. Receio: Depois da destruição de Palmira, vem aí a destruição do Palmeiras, o que, by the way, parece que já começou.

60. Justificativa: Na tentativa chimpanzeana de imitar os americanos, muita gente usa palavras em inglês para fingir que conhecem a língua. Eu acho isso outrageous!

61. Poliglota: Idiota que acha que ‘mea culpa’ quer dizer ‘minha culpa’ em espanhol. 

PENSAMENTOS

46. Latidos: Veríssimo, meu ídolo, comparou os manifestantes de 16/8 a vira-latas correndo atrás de carros. Eu estava na Paulista nesse dia e não fiquei ofendido. Sou mesmo um vira-lata hidrófobo que gostaria sim de dar umas mordidas rábicas em certas pernas oficiais.

47. Iniciais: O juiz Sérgio Moro está fazendo o que um certo presidente-ditador, de cujo nome não me lembro, mas cujas iniciais eram JF, prometeu que faria: ele está prendendo e arrebentando. Não me refiro – é claro -  a Juscelino Fubitschek, Jânio Fadros, Jitamar Franco e, muito menos, Jetúlio Fargas.

48. Cortes: Para diminuir gastos, o governo planeja (rsrsrs) cortar dez ministérios, os quais serão escolhidos por sorteio, numa espécie de bingo ao contrário, uma vez que ninguém vai querer ter o seu número cantado pela presidente.

49. Deu no Estadão (24/8): “Temer deixa ‘varejo’ da articulação política.” Agora ele vai vender cargos e emendas no atacado.

50. Falecimento de cães: Cassar o registro de advogado de Zé Dirceu equivale a chutar cachorro morto.

51. Programas: O Mais Médicos não foi o primeiro programa lançado pelo governo. Muito antes dele, já funcionavam com grande sucesso o Mais Maracutaias e o Mais Imoralidades, entre outros.

52. Pergunta do meu neto alemão de 14 anos, após assistir ao noticiário da TV durante alguns dias: “Tem alguma coisa que funciona direito neste país?”

53. Prestígio: Dia após dia, o Levy continua cada vez mais ‘prestigiado’ – tal como o treinador do São Paulo Juan Carlos Osório.

54. Foco: O Palmeiras está totalmente focado no design de suas camisas, deixando em segundo plano o futebol.

55. A marcha do tempo: Segunda-feira negra, terça-feira sombria, quarta-feira lúgubre, quinta-feira sinistra, sexta-feira macabra, fim de semana relaxante, que ninguém é minério de ferro.

PENSAMENTOS

38. Identificação: Olhando uma foto das manifestações na Paulista no dia 16, eu me identifiquei na multidão. Eu estou de camisa branca – tá vendo? - óculos escuros e boné de jeans, a mais ou menos cinco ou seis metros à direita daquela bandeirona. Paguei, anos atrás, 8 reais pelo boné. Grande boné!

39. Crise: Com os índices de desemprego aumentando a cada dia, quem sabe não é a hora de lotar uns botes, atravessar o Atlântico e entrar na marra na Inglaterra, França ou Itália?

40. Desencanto: Já velho, olho para trás, contemplando a longa viagem da vida e penso, desconfiado: acho que errei o caminho.

41. Enquete: Você acha que o Levy está jogando como o Corinthians, o Palmeiras ou como o Vasco?

42. Diferenças: Na Alemanha, ninguém anda nas ciclovias. Por isso elas têm o sugestivo nome de Fahrradweg. Não é curioso isso?

43. Sangue: Muitas vezes, a diferença entre sangue frio e sangue de barata é muito tênue.

44. Protesto: Para protestar contra o parcelamento da primeira parcela do 13º dos aposentados, estes deveriam entrar em greve geral até o fim da vida.

45. Verbos: Operacionalizar, inicializar...A estupidez dos ‘inventores da língua’ é inesgotável.

31. Teste: Qual, na sua opinião, seria a melhor solução para a grave crise política e econômica por que passa o país? Resposta de ponta cabeça no final do teste. Vire o computador de cabeça pra baixo ou plante bananeira.

a) impeachment

b) renúncia

c) suicídio

d) golpe militar

e) tanto faz

Se você marcou a, c ou e, você é coxinha. Se marcou b ou d, você é coxinha também.

32. Vacas: A Vaca caminha célere para o brejo.

33. As voltas que o mundo não dá: Lá está o Collor, enrolado de novo. Parece que o moço não se emenda.

34. Pergunta: O que é necessário para que um blog, site, hashtag ou sei lá o quê se torne viral e seja compartilhado por milhões de curiosos – ser muito bom ou muito ruim? Preciso saber isso para decidir se eu melhoro ou pioro o que eu escrevo.

35. Investigation: Agentes americanos, mancomunados com esses coxinhas golpistas liderados por FHC, estão recolhendo provas levantadas pela Lava Jato para embasar processos contra a Petrobras nos Estados Unidos. Mas nada conseguirão. A Petrobras é nossa! O petróleo é nosso! O pré-sal também é nosso! Tudo é nosso!

36. Deu no Estadão (23/8): “Ministra veta consumo de água contaminada na Bahia.” Ou seja, o governo não admite que no sertão da Bahia as pessoas sofram com a água contaminada por urânio. Dengue, malária, mal de Chagas, esquistossomose – tudo bem.

37. Resposta à altura: Para responder às insinuações maldosas do ministro Gilmar Mendes sobre o dinheiro arrecadado pela campanha da presidente eleita, o PT afirmou num comunicado que todas as extorsões foram legais e declaradas à Justiça.

PENSAMENTOS

21. Facebook: Hoje é aniversário de Alguém. Parabéns, Alguém. Parabéns a todos, inclusive os que não fazem aniversário hoje. Com isso, fico eximido de parabenizar quem quer que seja. Não enche o saco.

22. Provérbio brasiliense: Achacado não é roubado.

23. Moinhos: Já faz um bom tempo que águas passadas não movem moinhos. Aliás, não movem porra nenhuma.

24. Gosto não se discute: Eu, pessoalmente, prefiro um Collor na mão a dois Cunhas voando.

25. Basta!: Não aguento mais ouvir falar de Lava Jato. Mudem para Lava Rápido, por favor.

26. Sugestão de slogan: “Fora da cadeira, dentro da cadeia!”

27. Chacina neolítica: Foram descobertos vestígios de uma chacina ocorrida há cerca de 7.000 anos na Alemanha. Ou seja, não é de agora : o ser humano nunca prestou.

28. Laerte: Cada dia eu entendo menos as tirinhas do Laerte publicadas na Folha. Há algo estranho se passando na cabeça desse rapaz. Ou dessa rapariga.

27. Escolha de Sofia: Quem você prefere para 2018, Lula ou Bolsonaro?

28. Comparações: O PT é um Himalaia de merda; o PSDB é uma cordilheira de montinhos de merda. No fundo, ambos fedem.

29. Flagrante: Ao ser apanhado com a boca na botija, o nobre deputado escondeu a botija no bolso e perguntou: “Que botija?”

30. Dúvida: Quem grita “Fora ‘Fora Cunha’” está contra ou a favor do Cunha?

1.   Vascos: A vitória do Vasco sobre o Flamengo (19/8) prova, na opinião dos vascaínos, que o Vasco é, no momento – ainda que lanterna do Brasileirão – o melhor time do campeonato. Os petistas têm a mesma opinião sobre o governo.

2.   Drogas: Posso até concordar com a descriminalização das drogas – tipo liberou geral – mas acho que o Estado não deve gastar um tostão para o tratamento dos drogados. O setor privado que cuide disso.

3.   Becos: Há quem diga que o Brasil está num beco sem saída. Discordo. Dá pra sair: é só usar a entrada.

4.   Horóscopo: Nesta semana, pela conjunção de Marte com Saturno, se você é do signo de Capricórnio, Sagitário ou qualquer outro dos dez restantes, você está ferrado. Não saia de casa e tranque bem as portas.

5.   Prudência: Para evitar o atropelamento de pedestres em áreas próximas às ciclovias, deixe sua bicicleta em casa.

6.   Rodízio: O rodízio de água no estado de São Paulo está descartado. O que haverá, sim, será o rodízio de procissões em diversas cidades do interior, com novenas aos domingos.

7.   Compromisso: O governo se compromete a investir 5 trilhões de reais para a descarbonização da economia brasileira a partir de 2043.

8.   Solução: A crise hídrica poderá ser facilmente superada com a substituição das usinas hidrelétricas e termelétricas por energia solar e eólica. Só falta arranjar a grana, acrescida dos tradicionais 10% de ‘taxa de administração’..

9.   Avaliação: Deve ser bem mixuruco um partido que vive de pixuleco.

10.               Minha proposta para salvar o país através de medidas práticas e concretas:

- resgatar a cidadania

- defender as instituições

- lutar pela igualdade

- combater o egoísmo

- dizer ‘não’ à violência

- acreditar no futuro

- apoiar a sustentabilidade

- cultivar a mandioca

PENSAMENTOS ii

1.   Deu no Estadão (19/8): ‘“Crise hídrica está durando mais do que se imaginava”, diz Diretor da Sabesp.”’ Como o governo.

2.   Chakespeare: Cher ou não Cher, eis a chestão.

3.   Desastres: Era tão desastrado que se machucou descascando uma banana.

4.   Braços: Ele era meu braço direito. Bela droga. Eu sou canhoto.

5.   Vira vira: O/A Laerte virou...sei lá o que é aquilo.

6.   Collor: Mas será que o cara vai ser empessegado outra vez?

7.   A verdade tem que ser dita: Não há velho que não ande na rua sempre com algumas moedas no bolso.

8.   Nana, neném, versão 2015: “Nana, neném, que o Cunha vem pegar. Papai tá em cana, mamãe só faz rezar.”

9.   Atuns e afins: Dos Gomes, só admiro a sardinha.

10. Safety first: Para o ciclista pedalar com segurança nas grandes cidades, só cercado de guarda-costas. Como em Brasília.

PENSAMENTOS

1.   Portas: É preciso que ela saia. Mas por qual porta? A ideia de uma janela me agrada muito. Não é todo dia que a gente pode usar o verbo defenestrar.

2.   Pastéis: Diferentemente do pastel de vento, que não tem nada dentro, as declarações dos políticos vêm recheadas de bobagens, mentiras, clichês e papo furado. O pastel de feira custa atualmente algo em torno de 5 reais. O de político custa a ruína do país.

3.   Criança Esperança: Eu gostaria muito de ver homens e mulheres de 30 ou 40 anos que foram, quando crianças, beneficiados pela tal campanha. Cadê esses caras? São o quê hoje: advogados, mecânicos, técnicos de alguma coisa, cabeleireiros, caminhoneiros, médicos?

4.   Dias: Um dia, o amanhã será hoje e ficaremos todos desapontados. “Então o futuro é essa porcaria aqui?” diremos todos no meio do trânsito caótico, das escolas ordinárias, dos hospitais despreparados e tudo o mais que constitui o nosso dia a dia agora.

5.   Piada pronta: A inauguração do Museu do Amanhã no Rio de Janeiro foi adiada de novo. “Amanhã a gente inaugura, sem falta”, declarou o prefeito.

6.   Crimes: A melhor maneira de diminuir o número de crimes é esperar que eles prescrevam.

7.   Crítica literária: Aqueles textos que ele publica todo fim de semana não são crônicas. São agudas.

PENSAMENTOS

1.   Lembrete às Forças Armadas: ‘Fora PT’. Porém, ‘Abaixo a ditadura.’

2.   Ontem e hoje: Houve um tempo que governar era construir estradas. Hoje, governar é se esconder do povo.

3.   Doenças: Vergonha não é classificada por nenhum compêndio de medicina como enfermidade. Por isso, quando alguém diz ‘quase morri de vergonha’, está apenas usando uma metáfora, ou talvez uma hipérbole, que é uma espécie de metáfora exagerada. Mas se a vergonha pudesse realmente matar uma pessoa, como um infarto, por exemplo, a nossa presidente teria morrido ontem, 16/08/15.

4.   Questão de ponto de vista: Alguns políticos, inclusive os da base aliada, acham que a presidente deveria fazer um ‘mea culpa’. Para mim, delação premiada seria mais adequada.

5.   Shakespeare: Se a presidente soubesse inglês, poderia, tal como Ricardo III, suspirar “Now is the winter of our discontent.” Apesar do calorão que tem feito. E acrescentar, parodiando: “A bike! A bike! My kingdom for a bike!”

6.   Clima: Para quebrar o clima de pessimismo reinante no país, basta que o SUS distribua para 91% da população algum ansiolítico. Cloridrato de sertralina é muito bom.

7.   Recuperação: Eu não entendo nada de economia, mas não seria o caso de o governo entrar com um pedido de recuperação judicial, tipo ‘devo, não nego, pago quando puder.’?

8.   Diálogo:

- Dize-me com quem andas.

- Eu ando com o Lula, a Erenice, o Cerveró, o Duque, o Paulinho, a Gracinha e o Renan. Que eu me lembre.

- Então já sei quem és.

Impressões da Paulista (16/8)

a)    O mundo gira: As voltas que o mundo dá. Agora é o PT aliado ‘às elite’ e o presidente da CUT disposto a morrer para defender o Levy.

b)    Eu posso falar de boca cheia: ninguém me pagou para estar lá. Eu fui a pé. O que, confesso, não é mérito nenhum. Eu moro a uma quadra do Conjunto Nacional.

c)    Fez um bem danado estar no meio daquela multidão. Não berrei palavras de ordem, não cantei o hino, não pintei a cara de verde e amarelo, não apitei nem vuvuzelei. Apenas sorri, de alma lavada. Nem senti a dor nas pernas, que me acompanha há décadas.

a)    É chato reconhecer, mas os pouquíssimos negros que eu vi na Avenida vendiam espiga de milho, água de coco e camiseta tipo Fora PT. Havia também um grupinho atarantado, sem saber para que lado ir. Acho que eram haitianos querendo dar o fora de lá..

b)    Nem o próprio Collor, até onde eu me lembre, ousou chamar o impeachment de golpe. O que está na Constituição não é golpe. Faz parte do jogo. Agora, quando a coisa é golpe mesmo, aí o pessoal tenta chamar de revolução.

c)    Na avaliação do governo, as manifestações foram um retumbante fracasso: mais de 200 milhões de brasileiros não foram às ruas. Na visão míope, catarática, astigmatística, glaucomatosa e. por que não dizer vesga, do Planalto, são esses 200 milhões que dão ‘legitimidade ao voto recebido nas eleições de 2014.

d)    Escondida em baixo da pia da cozinha, ela acompanhava o noticiário no seu tablet. “Não estou pra ninguém”, mandou avisou.

e)    Aos poucos, escondidos em carros sem identificação oficial, iam chegando ao Palácio os membros do ‘núcleo duro’ do governo. Entraram por uma porta secundária. Parece que alguns até levantaram as jaquetas para esconder o rosto, como fazem os bandidos presos em flagrante.

f)     Ouvi de tudo ao longo da Avenida, menos: “PT, vai pra Cuba que te pariu!”

g)    Velho provérbio revisitado: A desunião (das oposições) faz a força (do governo).

h)   Não sei o que quer dizer BNDS, mas tenho certeza de que o B é de bomba.

 Pensamentos

1.    Convocação: Se o Palmeiras perder de novo, vamos todo a Paulista gritar ‘Fora Dilma!’, ‘Fora PT!’, ‘Fora Arouca!’, ‘Fora Lucas Barrios!’.

2.    O que é, o que é: Não apita nada e bota a maior banca?

3.    Boxe: Entre um assalto (no bom sentido, é claro) e outro, o pugilista, exausto, senta-se no banquinho, olhos esgazeados, e ouve as instruções contraditórias do seu treinador, do sparring e do cutman (o sujeito que conserta os estragos feitos na cara do boxeador. ‘Jab, jab de esquerda, direto de direita’, diz um. ‘Vai pra cima com a direita e mete um upper de esquerda’, orienta outro. ‘Guarda alta, protege o olho direito’, recomenda um terceiro. O público vaia. Atônito, o pobre saco de pancadas não sabe o que fazer. Assim eu vejo a presidente.

4.    O tempo não para: Se fosse possível voltar ao passado, eu pediria que o Pero Vaz de Caminha não escrevesse a tal carta ao rei e na volta Cabral diria a Sua Majestade:

- Alguma novidade, Comandante?

- Não, Majestade, nada que valha a pena relatar.

5. Sugestão: E se em vez de impeachment ou renúncia, a presidente e todo o ministério fugisse para Portugal, invertendo o gesto de Dom João VI?  

Pensamentos

1.    Bichos: O Brasil não é governado por um bicho de sete cabeças. São cinco cabeças e duas patas: Levy, Cunha, Temer, Lula e Renan. As patas vocês sabem a quem pertence.

2.    Apelo: Que ninguém, por favor, comece a cantar durante as manifestações do dia 16: “É pau, é pedra, é o fim do caminho.” Tom Jobim não merece.

3.    Esclarecimento: Que fique bem claro: eu não estou entendendo nada.

4.    Determinação: Enquanto estivermos aqui, aqui ficaremos!

5.    Caras: Quando ela faz aquela cara de brava, cerrando o cenho, me vem à cabeça, não sei por quê, um buldogue.

6.    Sugestão aos palmeirenses: Vão às manifestações no domingo, para não sofrer mais uma decepção lá no nosso estádio. Enquanto gritam ‘Fora PT’, ‘Fora isso’, Fora aquilo’, a gente se distrai e nem pensa no Guerrero.

7.    Dúvida judicial: Alguém ai, me diga o nome de, digamos, cinco criminosos que ficaram 30 anos presos. Não estou me referindo às penas, que podem chegar – esses nossos juízes são hilários – a 100, 200 anos ou mais. Eu quero saber quem ficou efetivamente 30 anos lá dentro.

PENSAMENTOS

1.   Lava jato: Quanto mais se lava, mais sujo fica.

2.   Deu no Estadão (14/8/15): “O atual nome do Minhocão é uma homenagem ao Marechal Arthur da Costa e Silva.” Tem qualquer coisa de esquisito nisso, vocês não acham?

3.   Espeleotemas: Esses fósseis que a Polícia Federal está procurando em certas regiões de São Paulo, Rio de Janeiro e Rio Grande do Sul, encontram-se em abundância na ilha de Curupu, no Maranhão.

4.   Fracasso: Independentemente de quantas pessoas saiam às ruas no domingo para protestar, o governo sempre poderá dizer que o número de mandiocas silenciosas é maior.

5.    Quem diria: Agora, em vez dos militares, é o governo dito ‘de esquerda’ que não pode não tolera ouvir a música do Vandré: “Caminhando e cantando e seguindo a canção
Somos todos iguais braços dados ou não.”

Tá aí um sugestão para as manifestações do dia 16.

6.   O STF adia julgamento sobre porte de drogas: Isso significa que as esposas dos políticos poderão, por hora, sair com seus maridos sem ser molestados pela polícia.

CRIANÇAS, VOLTEI!

Depois de hospedar o ramo germânico da família por algumas semanas, resolvi me refazer da estafa, passando alguns dias fora de São Paulo. Eis que retorno, disposto, mais do que nunca, a enriquecer as letras nacionais e a salvar o país:

1.   Palmeiras: Tira o Marcelo Oliveira e chama o Gareca de volta. Perde do mesmo jeito, mas é mais divertido.

2.   De Maria Antonieta para Luís XVI: “Não esquenta não, Lulu. É só uma crise passageira. Me passa um brioche, querido.”

3.   Dilma tabelando com Zequinha de Abreu: Tipo tipo no fubá.

4.   Faz lembrar: Aquele ar altaneiro, aquele olhar no futuro, aquele queixo erguido – tudo no rosto da Dilma faz lembrar o general Patton (não o de verdade, que eu nem sei que cara tinha, mas o ator George C. Scott).

5.   Costas: Tem gente que quer ver Dilma pelas costas. Eu, pessoalmente, acho que tá ‘assim’ de mulher melhor pra gente ver por detrás.

6.   Cacete poliglota: Pau que dá em Chico dá em Francisco, Frank, Franz, François, Francesco e Φρανσίσκο, entre outros.

Caríssimos,

Eu queria modestamente comunicar ao mundo que o Joe, meu personal australiano, aluno de português e bambambam do Financial Times, estará num programa da Globo News hoje, 1/8, às 23:30.

Abraços orgulhosos,

Jelin