Teste: Relacione as frases à esquerda com as pessoas que as disseram à direita:

a)   Independência ou morte!             ( ) Getúlio

b)   Sigam-me os bons!                       ( ) Jânio

c)   O PT não rouba e não                           ( ) D. Pedro I

deixa roubar.

d)   Saio da vida para entrar               ( ) Chapolin

na história.

e)   Forças terríveis se le-                   ( ) Zé Dirceu

vantaram contra mim.

Ditadura post-mortem: O governo da China quer obrigar o Dalai Lama a ressuscitar.

Inutilidade: O Boris Casoy, o Boechat e até o próprio Papa podem censurar a corrupção, mas não adianta nada. A gente vem ao mundo com ela embutida nos genes, no DNA, nos cromossomos, por aí.

Momento: A crise por que passa o país é momentânea. Começou por volta de 1530 e está, tenho certeza, prestes a terminar.

Código Penal: Depois do estelionato eleitoral, vêm aí o peculato eleitoral, o latrocínio eleitoral e a concussão eleitoral.

Correlação: Se você pensar nos programas de televisão de domingo, fica fácil entender porque nós temos esse governo aí.

Matemática: A safadeza no Brasil é como o Pi (3,14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 58209 74944 59230 78164 06286 20899 86280 34825 34211 70679 82148 08651 32823 06647 09384 46095 50582 23172 53594 08128 48111 74502 84102 70193 85211 05559 64462 29489 54930 38196 44288 10975 66593 34461 28475 64823 37867 83165 27120 19091 45648 56692 34603 48610 45432 66482 13393 60726 02491 41273): não tem fim.

Literatura russa: Se Dostoievski tivesse nascido no Brasil, ele teria escrito ‘Crime Sem Castigo’.

Audiência do Lava Jato

- Com a palavra o nobre deputado Fulano de Tal.

- Obrigado, senhor Presidente. Minha pergunta é simples: como o senhor, que foi diretor da companhia durante, sei lá, sete ou oito anos, numa época em que o país passava por uma crise tremenda, que era reflexo de uma crise maior ainda, eu me refiro à crise internacional, e o senhor foi indicado pelo partido que ora enfrenta uma série de acusações, que já estão sendo desmascaradas, isto é, não as acusações foram desmascaradas, o senhor sabe do que eu estou falando, então eu quero saber o seguinte, uma dúvida que eu tenho e toda a sociedade brasileira quer saber, que é para deixar bem claro o papel que o senhor exerceu nesses aditivos que o senhor assinou, eu tenho aqui a cópia de todos esses contratos, contratos esses que não passaram e nem podiam mesmo passar pelo crivo da direção executiva, porque essa história, eu não posso e o povo brasileiro tampouco pode aceitar, uma vez que há aqui uma flagrante violação da Constituição Federal, e não venha o senhor aqui dizer que não sabia que contratos eram esses, porque o senhor estava presente em todas aquelas  reuniões, época em que se discutiu a entrega da refinaria aos grupos que há anos vem se locupletando do dinheiro público, o qual poderia ser muito melhor aplicado se tivesse sido investido em saúde, em educação e em tantos outros setores da vida nacional, mas que, infelizmente, se encontram à míngua. O que o senhor tem a dizer sobre isso?

- Por orientação do meu advogado, vou usar o meu direito constitucional de permanecer calado.

1.   Direitos constitucionais: A pessoa detida tem direito de só prestar depoimento na presença de um advogado, que é para não correr o risco de dizer a verdade.

2.   Patriotismo: É difícil, se não impossível, ter orgulho de ser brasileiro após ver, noite após noite. o noticiário da TV.

3.   Faz-me rir: Uma frase que é sempre repetida em Brasília e que nunca deixa de provocar sonoras gargalhadas é “O crime não compensa.”

4.   Camões:  - Agora Inês é morta.

- Não! A Inês? Não é possível! Quando foi?

5.   Numa roda de amigos: Xiii! Lá vem aquele chato do La Fontaine, sempre querendo dar lições de moral na gente.

6.   Desencontro: Quando os economistas se encontram para debater a situação do país, eles não conseguem sequer chegar a um consenso sobre quais sãos os problemas. Encontrar às soluções então, nem se fala.

7.   Juventude: “Ah, quisera eu ter vinte anos menos!” Esta frase só pode ser dita por um idiota, principalmente se ele tiver 25 anos de idade.

8.   Contas: Quando se troca 6 por ½ dúzia, o governo fica com 1. É a chamada RT (reserva técnica).

9.   Tranquilidade: Podem ficar tranquilos, porque nós vamos dar todos – repito, todos – os esclarecimentos sobre este novo escândalo. Vamos pôr os pingos nos Ts e cortar os Is.

10.             Deu na Folha: “Justiça de SP exclui Suzane von Richthofen da herança dos pais.” Li a notícia com surpresa. É tão raro ver um juiz dar uma sentença sensata e justa!

11.             Para evitar confusão: Cid Gomes diz que há 300 achacadores no Congresso. Em 1993, Lula afirmou que havia 300 picaretas lá. Vamos esclarecer: picareta é uma coisa e achacador é outra. Não tem nada a ver.

12.             Limpeza: Se passar o Brasil a limpo, a página fica vazia.

13.             Perguntas cretinas sobre a declaração do IR:

a)   Tenho 120 milhões de dólares na Suíça. Devo declarar?

b)   Ganho cinco mil reais por mês e comprei um apartmento em Miami por seis milhões de dólares. Como compatibilizar isso?

c)   Nunca dou recibo para os meus pacientes. Tem algum problema?

Pensamentos

1.   Competência: O advogado do réu, um dos empresários mais ricos do país, conseguiu comprovar a tese de suicídio, demonstrando através de inúmeras provas materiais que a vítima se matou com três facadas nas costas.

2.   Sem peso na consciência: Cassado por corrupção ativa, evasão de divisas, lavagem de dinheiro, peculato e formação de quadrilha, o deputado declarou: “Saio com a consciência do dever cumprido.”

3.   Recomendação: Entre os gêneros de primeira necessidade, deveria estar a vergonha na cara.

4.   Dúvida: Será que dá para ser esperto e honesto ao mesmo tempo?

5.   Estupidez: “E eu sei lá!” respondeu Caim a Deus. “Ele deve estar por aí. Procura, ué.”

6.   Dó: Se você se sente penalizado diante dos Sem-Terra e dos Sem-Teto, espere a chegada dos Sem-Nada.

7.   Dó: Se você se sente penalizado diante dos Sem-Terra e dos Sem-Teto, espere a chegada dos Sem-Nada.

8.   Procura: Finalmente a verdade veio à tona, mas como não sabia nadar, afundou e sumiu. As equipes de resgate já iniciaram as buscas.

9.   Besta: Existem três tipos de bestas: a besta comum, a besta quadrada e o fanático – por qualquer coisa: religião, futebol, política ou ideologia.

10. Deu no Globo: “Justiça dá liberdade a acusados por morte de cinegrafista em ato no Rio.” Atenção, blackblocks: liberou geral! 

Mais dois ou três pensamentozinhos

1.   Comparação: Da mesma maneira que eu não lembro quanto a batata e a cebola custaram, porque eu comprei outras coisas no mercado e joguei a nota fiscal fora, os pilantras da delação também não lembram se deram 300 mil, 200 mil ou 500 mil para os achacadores. Não lembram e não têm essas ‘módicas’ quantias registradas em lugar nenhum. É tudo batata, cebola, banana, essas coisas.

2.   Retrato falado: Burra, incompetente e antipática.

3.   Inversão: A ordem do produto não altera os fatores.

4.   E como explica o coprologista, estudioso das fezes: “É claro que por mais que mudemos a merda, as moscas são as mesmas.”

5.   Tudo depende do contexto: Dizer que “o rei está nu!” não causaria a menor reação numa colônia de nudismo.

6.   Conselho paterno: “Filho, quem não arrisca não chapisca.” Que será que ele quis dizer com isso?

6.   Diálogo grego: 

Sócrates: Só sei que nada sei.

Platão: Péra aí, Sócrates. Se você não sabe nada, você não sabe que nada sabe.

Aristóteles: Isso eu já sabia.

7.   Obviedade: “A regra é clara,” disse a moça, menstruada.

PENSAMENTOS

1.   Tradução da tradução: Como se diz ‘pato manco’ em português?’ perguntou um ministro para o outro.

2.   Brincadeira: Toda brincadeira tem um fundo de verdade. Mentira, eu estou brincando.

3.    Lançamento: Duas pessoas ficaram gravemente feridas quando um novo modelo de automóvel movido a eletricidade foi lançado em cima dos visitantes de uma Feira Automobilística em Tóquio.

4.   Ambientalismo: Convencido de que a cidade precisa de mais verde, o prefeito determinou que todas as calçadas sejam pintadas de diversos tons de verde. 

DA SÉRIE CHICLETE COM BANANA

1.   O serial killer foi preso graças à colaboração de um hacker.

2.   Eu só tomo milkshake diet.

3.   Oh God! Acho que eu perdi meu pen drive no shopping!

4.   De repente eu tive um insight: vou mudar meu look!

5.   No que a top model sorriu para mim, pensei “Wow, é hoje!”

PENSAMENTOS

1.   Oportunidade perdida: Os que não me leem não sabem o que estão perdendo.

2.   Corrupção: Precisamos combater a corrupção de forma implacável, mas sem jamais deixar de preservar os corruptos.

3.   Efeito borboleta: É uma sacanagem culpar a borboleta pela roubalheira na Petrobras.

4.   Humildade: Depois de muito refletir, cheguei à conclusão que todos os meus amigos são melhores do que eu.