STUPID QUOTATIONS - PART 6

STUPID QUOTATIONS – PART 6

1.     Sir John Squire, British poet:

I’m not so think as you drink I am.

2.     Logan Pearsall Smith, US wrtiter:

People say that  life is the thing, but I prefer reading.

3.     George Bernard Shaw, Irish playwright:

Youth is a wonderful thing; what a crime to waste it on children.

4.      George Bernard Shaw, Irish playwright, on Lord Rosebery:

A man who never missed an occasion to let slip an opportunity.

5.      George Bernard Shaw, Irish playwright:

He who can does. He who cannot, teaches.

Britain 27

Britain 27

Liberty’s: a department store in the West End of London. It sells luxury goods including women's, men's and children's fashion, cosmetics and fragrances, jewellery, accessories, homeware, furniture, stationery and gifts, Very fashioonable, very sophisticated.

Limerick: poema curto, em geral sobre algo engraçado ou improvável.
É formado de cinco linhas. Limericks são populares desde o século XIX e nos últimos anos têm se tornado vulgares ou indecentes. Eis um exemplo:

There was an old man with a beard,

Who said: “It’s just as I feared –

Two owls and a hen,

Four larks and a wren

Have all built their nests in my beard!.

Lloyds (Bank): um dos quatro mais importantes bancos inglêses. Eu tive conta nesse banco durante muitos anos, Eheheh.

local: pub frequentado regularmente pela vizinhança.

Loch Ness: o lago mais famoso da Grã-Bretanha, em virtude do monstro do Lago Ness que supostamente vive ali. Fica na Escócia, tem 36 quilômetros de comprimento e 213 metros de profundidade. “Loch” é a palavra escocesa paara ‘lago’.

O banho

O banho

Com doze ou treze anos de idade, mais ou menos, entrei no chuveiro com o pincel de barba e o aparelho de barbear do meu irmão. Era um aparelho antigo, desses que se abrem e você põe uma gilete dentro.

Enquanto a água batia na minha cabeça, sem ter a menor ideia da maluquice que ia fazendo, fui passando o aparelho nas laterais da cabeça e do rosto, como quem está fazendo a barba, tirando sem querer tufos de cabelo. Quando me dei conta, o estrago já estava feito.

Saí da banheira, olhei-me no espelho e constatei, para meu horror, que um lado da cabeça estava ridiculamente diferente do outro.

Morto de vergonha, cobri a cabeça com um boné, peguei dinheiro na bolsa da minha mãe e corri para a barbearia.

- Que foi isso? perguntou o Mário barbeiro, mal contendo a gargalhada.

- Corta tudo, Seu Mário. Pelo amor de Deus. Me deixa careca. E não deixa ninguém me ver assim.

Devo ter sido um dos primeiros alunos a frequentar a escola de cabeça raspada. Mas a moda não pegou. A gozação só parou quando o cabelo cresceu.

Em casa, silêncio absoluto. Ninguém disse absolutamente nada. Até hoje não sei por quê.

O banho

O banho

Com doze ou treze anos de idade, mais ou menos, entrei no chuveiro com o pincel de barba e o aparelho de barbear do meu irmão. Era um aparelho antigo, desses que se abrem e você põe uma gilete dentro.

Enquanto a água batia na minha cabeça, sem ter a menor ideia da maluquice que ia fazendo, fui passando o aparelho nas laterais da cabeça e do rosto, como quem está fazendo a barba, tirando sem querer tufos de cabelo. Quando me dei conta, o estrago já estava feito.

Saí da banheira, olhei-me no espelho e constatei, para meu horror, que um lado da cabeça estava ridiculamente diferente do outro.

Morto de vergonha, cobri a cabeça com um boné, peguei dinheiro na bolsa da minha mãe e corri para a barbearia.

- Que foi isso? perguntou o Mário barbeiro, mal contendo a gargalhada.

- Corta tudo, Seu Mário. Pelo amor de Deus. Me deixa careca. E não deixa ninguém me ver assim.

Devo ter sido um dos primeiros alunos a frequentar a escola de cabeça raspada. Mas a moda não pegou. A gozação só parou quando o cabelo cresceu.

Em casa, silêncio absoluto. Ninguém disse absolutamente nada. Até hoje não sei por quê.

Stupid Quotations - Part 5

STUPID QUOTATIONS – PART 5

1.       Darryl F. Zanuck, US producer:

Don’t say yes until I finish talking.

2.       Billy Wilder, US film director, on actor Cliff Osmond:

He has Van Gogh’s ear for music.

3.       William Whitelaw, British politician:

One must be careful not to prejudge the past.

4.       Rebecca West, British writer:

It would be no loss to the world if most of te writers now writing had been strangled at birth.

5.       Sir HerbertBeerbohm, British actor-manager, to unsuitable actresses:

Ladies, just a little more virginity, if you don’t mind.

6.       James Thurber, US cartoonist and writer:

Early to rise and early to bed makes a male healthy and wealthy and dead.

7.       Thomas Gwyn, British writer:

She was a blonde – with a brunette past.

8.       Italo Svevo, Italian novelist:

There are three things I always forget: names, faces, and the third I can’t remember.

9.       Revd William Spooner, British academic, to Oxford undergraduate after the First World War:

Was it you or your brother who was killed in the war?

10.   Howard Spring, British novelist:

The author of this novel and all the characters mentioned in it are completely fictitious. There is no such city  as Manchester.

Mário Boia

Mário Boia

Quando eu tinha uns sete ou oito anos, levei um tombo no meio da rua Christóvam Gonçalves, onde morava. Eu devo ter tropeçado numa pedra, e bati com o antebraço na pedra.

Três consequências imediatas:

- um dor fortíssima, uma vez que os ossos se encavalaram, quer dizer, um osso pulou em cima do outro;

- por pura vergonha ou medo do meu pai, não falei nada em casa;

- passei a usar uma camisa de manga comprida.

Mas tava difícil disfarçar. O braço quebrado era o esquerdo, eu sou canhoto e já no dia seguinte eu mal conseguia segurar a colher para tomar a horripilante sopa verde da minha mãe: um caldo de ervilha meio pegajoso com uma gema de ovo no meio. Todo dia no almoço. É mole?

Em frente à minha casa, existiu durante anos a venda do Seu César. Só vendia porcaria: pirulito da Kibon, maria mole, doce de leite, de abóbora, bala etc. Um dia eu cheguei a pedir uma ‘groselha de limão’. Mais tarde, a venda virou uma marcenaria.

Havia um degrauzinho, onde a molecada, todos mais velhos do que eu, se juntava para falar besteira e fumar, o grande barato dos anos 50.

Pois não é que o Mário Boia, que morava perto da casa da Dona Ana, começou, como quem não quer nada, a dizer que quem quebrava o braço antes dos dez anos morria com vinte!

Os outros meninos embarcaram nessa lorota e eu fiquei apavorado. Meu irmão me tirou do sufoco.

- O Boia é uma besta. Não liga pra ele.

Nada como ter um irmão sábio, oito anos mais velho.

Ben Casey

Ben Casey

Years ago I was in charge of a group of Brazilian students taking a summer English course in the City of Bath. To me, Bath is a dream city. There are plenty of things to see and enjoy there, such as a visit to the Roman Baths, a site of historical interest in the English city of Bath. The house is a well-preserved Roman site for public bathing; the Fashion Museum, which holds a world-class collection of contemporary and historic dress, housed in the magnificent Assembly Rooms; the Jane Austen Center, one of the best places to find out more about Jane Austen, Bath’s favourite author  the Pump Room Restaurant, one of the city's most elegant places to enjoy stylish, modern-British cuisine; the Sally Lunn’s tea house, one of the oldest houses in Bath. Its kitchen museum shows the actual kitchen used by the legendary young Huguenot baker Sally Lunn in Georgian Bath to create the first Bath bunn – an authentic regional speciality now known the world over;. the Bath Abbey, with its magnificent stained-glass windows, columns of honey-gold stone and some of the finest fan vaulting in the world;  Pultney Bridge, a rare surviving example of a bridge with shops built across its full span on both sides. It is the only one of its kind in Britain and one of only four found anywhere in the world. not to mantion the many picturesque pubs where you can relax and have a nice pint of .Guinness. You can choose between  the Boater, the Crystal, the Huntsman, etc. My favourite was the Crystal.

One afternoon, it must have been two or three p.m., I was sitting on a bench in a street in front of a cigar shop, when a tall blonde young guy sat by my side. He was a busker, that is, a street artist, who made a few quid by singing, playing the guitar or doing magic tricks. This young man did nothing of the sort. Ben was a chalk artist who had been creating chalk drawings on pavement surfaces since the mid-1990s.

“Can you speak English?” he asked.

At first I was not in the mood for small talk with a total stranger, and a wino, as well. Do you know what a wino is? Well, a wino is a person, especially a homeless person, who drinks too much wine or other alcoholic drink. He is usually dirty, smelly and always carries a dog with him. 

“Can you speak English?” he repeated.

“A little,” I answered grudgingly.

“Ah, a little is more than enough. Can you keep an eye on my stuff while I go to the loo?”

“Ok,” I said. His stuff consisted of his dog, a cane, a bundle of clothes and a set of brushes, crayons and chalk.

We started talking. He asked me lots of questions. Could hardly believe I was Brazilian, and told me everything about his life. He was a Cambridge dropout whose family could not afford to keep him in the university.

In the end I paid him a beer, gave hm some small change, and would have become good friends with him if I ever had met him again.